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加州客-终

    莉莉,我写信给你,其实这不是我来加州之后第一次给你写信,我时常幻想你在A市,没有和我分开,只是我们暂时分离,一个远渡重洋,一个留家守候,时常通过信件交流。

    我卧室前那个隐藏在衣柜里的柜子就是一个邮局,我日日投递信件寄给你,等你,烦你,扰你。

    甚至我常常觉得我才是那个留下的,等候着你的归来。

    虽然这是一封我根本不会寄出的信,但因为收件人的名字我只想到了你,所以妄图称此为一封信。

    这是我来加州的第五年,我在这里重新读了一个硕士,说出来你可能会觉得奇怪,因为跟我以前的所学知识毫无干系,是珠宝设计。我现在会偶尔的帮人做几件首饰,赚钱算不上,但是足够我买好几张直达机票和支付学费。

    尽管我在这生活,生子,学习,但我总觉得我不属于这里,或者说,这里不属于我。我就是在这里寄宿的客人,处处都是宾馆,冷漠又疏离。

    其实我回来过一次,你不要怪我不来见你,因为我来不了。而且,我也怕你不愿见我,或者说彻底的讨厌我,最可怕的就是你已经把我这个人淡忘。

    这对当时的我来说太残酷了。

    虽然你早就知道了,但我还是想说,我是一个Omega,从始至终。我以为我这么一个散发不出信息素,对信息素也不敏感的Omega,并不能算一个Omega,又或者,我目睹了我的母亲们的痛苦,我实在不敢承认自己的身份。

    我希望成为一个Beta,不会为信息素所扰,可以掌控自己的一切欲望。不是有意骗你,只是我把自己都骗过去了。真的对不起,莉莉。

    我们在一起的时候,你总说是你依赖我,殊不知其实是你支撑起了我。无论是儿时,上学,还是爷爷奶奶的葬礼,你永远在我身侧,护着我,就好像我的事就是完全在你的管辖范围内那样,我也沉溺在你对我的宠爱中。

    一个谎言诞生,就需要哺育他更多的谎言。我对你的依附多加一分,我就越容易对你说谎,到了后面,我想和你说了,就已经来不及了。

    莉莉,你不要原谅我,因为这件事是我的错。

    今天是我最后一天呆在加州了,我前不久从纽约回到这里,只是为了拜访我在美国举目无亲时,认识的一些人。

    他们有的和我接触不久就匆匆路过,我只能去他遗留下来的地方看看。比如一个书店老板,他是广州人吧,因为他只会说一些普通话,大多都是粤语,我猜测他是那边的人,刚来的时候,我常去他的书店,他很特立独行,在几家餐饮店旁边设立了一个华人书店,我在那里看了很多以前我不曾注意过的书,如饥似渴地看着,仿佛这样我就可以回去。他在我来的第三年的时候就闭店回国了,说是他爱人在国内,那时候我好羡慕他,明明我的心爱之人也在那儿,可我不能和他一样,毅然决然的就回去。

    有的人帮了我许多,比如黄老师,你可能也听说过她,她是爷爷和奶奶的学生,差点因为我延毕,她在爷爷奶奶的葬礼上见过你,这次能够回来,是她帮了我,她教会我如何虚与委蛇,她在我痛苦的时候默默地给予我关怀。

    我曾经因她有个机会可以割除腺体,这样我的一切烙印,还有绑着我的绳索都可以消逝。只是当时的我和黄老师高看了我的能力,没能抓住。但我很感激她,她叫醒了我。

    还有的人,他们就是我。刚来的时候,大家都叫我Lin,或者Mrs.Hong,他们就是脱胎于我的另一个我。我深刻地知道我不是精神分裂,这是寻了除死以外的另一种方式去活着。

    他们帮我经营家庭,和Alpha交易,同Alpha哭泣,这样我才终于可以回来。

    是的,莉莉,我曾经差点死掉,一次是在产房,据说美国的死神已经盘旋在我的头顶,差点就要把我收归,还有一次,我希望你永远也不要知道这件事,我在房间里吃了很多药片,喝了点酒。我本想就这样去到地狱,但是没能成功,死神看我是个中国鬼魂,不想轻易给我绿卡,把我送了回来。

    还有人因我死去,她是一个孩子,她在我的肚子里没待几月就匆匆离去,说来可笑莉莉,我总是出现奇怪的幻觉,在她走的时候,我梦见了你抱着她,是长大之后的她,我梦见她其实不是我和洪铭的孩子,而是我们的孩子。

    或许是她可怜我,才编织一个美梦给我。我因为她换了城市生活,我在洪铭面前悲痛不能自理,我说她是我一生的疼痛,这样反复的流泪,讨好,我终于说服了他,拿到了那张返程的机票。

    莉莉,希望你不要为我的事情感到难受,也不要哭。因为我就是这么一个人,我撒谎太多,隐瞒太多,必须要受到命运的惩罚。

    以前的人不都说美国的空气比国内好,生活比国内有保障,钱比国内好赚。

    我在这里,却没什么感觉,我虽到了外面,却一直被拘束在一方小小的房间里,我感觉我所及之处十指可以说清。

    我一定是过得好的,因为给了我标记的Alpha他有权有势,他没有始乱终弃,给我最好的房屋,聘请专门的医生、厨师、仆人、家政甚至律师。

    但是我过得很差,我的身体被他占据,我为他孕育过两个生命,虽然夭折了一个,但是还有一个已经四岁。我的脖子还有这个孩子,都是我所属于他的证明。

    我在这美丽,燥热,日照极长的城市,一次又一次埋葬了我的自尊,我的自由,我的快乐,我的痛苦,我的悲恸,我的秘密的爱。

    莉莉,请你,请你不要嫌恶我,也不要把我当做一个别人的Omega,那样我的世界真的会悉数崩塌。

    这次回国遇见你的话,我还是可能会骗你,我会骗你我过得很好,你一直是个太过善良的人,你一定会为我忧虑,这不是我希望看到的。我已经让你伤心了太多次。

    但我觉得如果我告诉你我过得很差,你不会信,毕竟我是别人的丈夫,孩子的父亲。你肯定也不会相信吧。

    莉莉,我爱你,我没有停下这件事。我执拗地想和你再一次,确立一段关系,但我前几日惊醒——如果你已经心有所属,甚至已经婚配,甚至和我一样有了一个和你同样血脉的家人——如果你已经心有所属,或者,真的已经对我不在意,我也会继续,反刍我们曾经的相爱,相属,就算没有回报,我也会用尽我的灵魂去爱你的。

    我控制不了我的身体,但我希望我能控制我的心。

    前段日子我做了一件首饰,是一个项链,对方要求做成茉莉花形状的,这几年我做得最好的形制就是茉莉。每次金属的敲击之时,我的心脏也砰砰作响。

    我总有种隐隐的感觉,这预示我们会再见。

    莉莉,我们一定要再见。

    林桉 于加州