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【经历是流经裙边的水】

    2022年2月3日

    生活是一袭华美的裙,俄尔风起,她便万种风情;经历是流经裙边的水,打湿心情,留下印迹,裙裾沧桑而沦落……其实,生活就是经历,那袭华美的裙,因为有了经历也就有了美的魂灵,有了可供回忆的味道。

    昨天约好今天3p,这个即将经历的事情因为是第一次而变得格外隆重,至少是在心理上。

    失去了道德的后盾,失去了理论的支持,有的仅是尝试理解和尝试感受,昨天夜裡我睡得很晚,早上又起得过早,六点的时候就打开檯灯读莫言的,耳朵裡是北京音乐台播放的歌曲……视觉和听觉上的充斥并不使我轻鬆多少。

    九点刚过,丈夫发信息说他到了。

    他,WY,2,12cm,0kg,研究生毕业,忘了是否是硕士学位,长相我和丈夫都觉得还可以,很正直至少。

    他在附近的一家肯德基店等。

    我们打车过去,大约九点四十左右,我们看见了穿蓝色短袖的他。

    走过去,大家都有少顷的尴尬,还好,他比较健谈,说了自己的想法后又作了自我介绍,并很亲和地说他分别为我们准备了礼物。

    好细心的男人。

    我不知道也没见过3p的单男还这么追求情调和气氛,他腼腆的笑,说那些礼物不适合在这裡给,我和丈夫相视而笑,心裡都有各自的猜测。

    他说昨天给我准备礼物有点仓促,希望我谅解。

    我谢谢他,但并不怎么看他。

    他说我比照片上的还要漂亮一些,我很高兴。

    今天我还是穿了红色的中式上衣,衣襟上有手绣的花案,头发披散着,腰身应该很好。

    我们坐下开始聊天,不是特别投机,因为大家都不知道接下来该怎么做,或者还不能产生沟通的基本条件。

    但是他的表达我们很认真地听了,也很明白。

    纯粹的生理刺激并不是我们的共同追求,这是生活理念和生活方式的问题,以及在此之上的道德和婚姻体制内性的问题。

    莎士比亚也说过,他不希望他的妻子像每天的月亮一样出现在他的夜空……我们谈到各自的婚姻及感情,看得出来,他很珍爱自己的另一半。

    这使我们尊重他。

    他也非常尊重我的意愿,他说,如果你不愿意或是被迫或是有哪怕一点点勉强,我马上走人,我们还是朋友。

    我笑了,我一直都很寡言,像个淑女(呵呵),我说,不会的。

    是的,怎么会?丈夫那么疼我,那么迁就我。

    他说那就很好。

    然后很开心的样子。

    ……说好了他先去酒店开房,我们随后过去,他说他很注重环境和条件,我们同感。

    他走后,我和丈夫在街上熘达,正午的阳光下,我们旁若无人地拥抱,我觉得有了很爱很爱的感觉,他用身体给我挡着阳光,怕我晒黑。

    就在那一刻,我很想牵着他的手回校,很想。

    我觉得一切都是无意义的,都是生硬的。

    好端端的生活,硬是要给加一些旁枝,让一切複杂化。

    但是,经历生活就要有足够的勇气,我们都跨出了第一步,为什么不认真地尝试另一种生活状态呢?尤其是我们对体制内的性产生了质疑的时候。

    尤其是我对经历产生强大渴求的时候。

    ……我们还是相依偎着去买了杜雷斯。

    十一点多,他发信息说到了,某酒店41房间。

    这个房间很空阔,两面大窗,垂下白色纱质的窗帘,一张大而整洁的床,洁白,平整。

    我们坐下,分别在两个沙发上。

    他拿出准备好的礼物,一一递给我们。

    他送丈夫的是一张DVD盘,内容是关于国外******的纪录片。

    送给我的是一套性感内衣。

    黑色的纱裙,丁字裤,红色长丝袜。

    他又说:事先太仓促,只是按照你的身高买了,你试试,我想看。

    他微笑着,说这些话的时候。

    我看看丈夫,寻求他的支持或者默许。

    丈夫点点头,并说,你自己要做什么不必问我,也不要征求我的意见。

    是的,刚见WY时,他也说,我希望你在那时不要认为自己是谁的妻子,你就是你自己,做回你自己,你是主角,充分享受就行。

    我走进浴室,因为不习惯在两个男人面前脱光衣服。

    我试了试,觉得很那个,因为我的气质实在是不适合这个,我说过了,我是个较为传统又略显羞涩的女人。

    于是,还是穿着自己的衣服走了出来,向WY道了声不好意思。

    他很大度,笑了笑。

    我走向两个坐在沙发上的男人,坐在丈夫的一边,这时,WY伸出了他的右手,我迟疑地看看丈夫,他笑了,说:去吧。

    我转向WY,顺从地把手递到他手裡。

    他拉过我,拥抱我,吻我,很温柔,但充满欲望。

    他旁若无人,我却几次睁开眼睛寻找丈夫的身影,我实在是想知道他怎么办,他在做什么,他会以什么样的眼光看我。

    我不希望他看到我在别的男人怀裡有「浪荡」

    的举动,所以很拘谨,我很在乎他的感受,我不想让他感到不快。

    当然,我看见他了,他起身拿着遥控器胡乱按着,故意不看我们。

    WY喘着气,猛地一下把我抱起,我双腿自然地夹在他的腰际,他大步走到床边,直接扔我到床上,然后压了上来……他解我的釦子,我自己蹬掉右脚的鞋,丈夫轻轻地为我脱去左脚的鞋,并将鞋整齐地放在一边,那是我睁开眼睛女裡看到的。

    〇㎡

    WY很注重前戏,这一点很像我丈夫,大概温柔的男人,懂得疼惜女人的男人都这样吧。

    他吻我,从上至下,很体贴,舌头很用力,也比较有节奏。

    我们69,他很享受……他说,你很好哦,嘴上的功夫。

    我微笑。

    他的身体和丈夫一样的修长,这就是我喜欢个高的男人的理由,我喜欢修长的上身,修长干净的手指……我的右手握着他的,左手握着丈夫的;他吻我的下面,丈夫吻我的胸……陌生与熟悉,紧张与踏实,同样地牵动我的感觉,我忍不住地发出声音……但是同时,我的眼泪止不住地流了出来……我抱紧丈夫,用左手紧紧地抱住他,我在他耳边说:「我爱你!」

    是的,一刹那,我觉得这一切毫无意义,我的爱就在我的怀裡,为什么我还要接受别的男人的爱抚?我愧疚,难过,伤感,自责……我像个贪心的小女孩,有了自己心爱的玩具还抱着别人的……丈夫发现了,问我怎么了。

    我闭口不答,因为他正很投入地亲吻我,我不想因为自己影响了别人,何况他是那么真诚又是那么无辜。

    正在这个的时候,WY长驱直入,我眼角流着泪但还是很舒服的「啊」

    了一声,同时,用手擦去了泪痕……丈夫退至一边。

    他很不错,yinjing很粗大,很有节奏和力度。

    他一边做还会轻柔地对我耳语,安抚我的情绪,还有一些爱意较浓得话,很是适合此刻的气氛,他是个体贴的男人。

    一次完了,他流了很多汗,他说好久没这样了所以很快。

    其实他还是不错的,我理解地笑笑,但眼泪又出来了。

    我转身趴下,抱着软软的枕头,彷彿寻找依托。

    丈夫受的刺激不小,他看得受不了了,就去了卫生间。

    丈夫出来后就拿起纸巾为我擦眼泪,他问我怎么了,我就是哭,不想说任何话,也不知道怎样的话可以准确地表达我此刻的所想。

    我只是轻轻地问他:「听见我说爱你了么?」

    「感觉到我紧紧地抱你了没?」

    丈夫抚摸着我的背,说当然听见了,当然感觉到了。

    他又说,不过人家一进去你就有什么也不知道了,呵呵。

    他坏笑。

    我觉得我该脸红,但是我没有,我抬头寻找他,那个WY已经穿上短裤。

    他对丈夫说:「老大,你来吧。」

    我不喜欢这句话,因为此刻也许他意识不到,他已经将我不当作一个独立的主体了……他们推让什么?一块好吃的点心?一杯一饮就醉的美酒?我产生过短暂的不快,但是很容易谅解,因为我们已经有了思维定势,儘管他的意思不一定就包含这种意味,因为道德礼法是根深蒂固的,它无形中就cao控了你的思维。

    丈夫也是个内秀的男人,这样的事情他的心理准备还是不够充分,加之我又流了几滴泪,他应该是不知所措了。

    我亲吻他,他说,我会很快射的,我理解地点点头。

    其实他最需要安慰,在这个时候,他应当是很虚空的,从身体到精神。

    我爱他,就会心疼他。

    WY又说,你再来一次,她没吃饱呢。

    丈夫说那好吧。

    我在床边,丈夫进入,很快,他又射了。

    我突然想起平日里他的样子,总是很让我云裡来雾裡去,天堂就在不远的地方……WY又上床了,我在中间,左边是丈夫,右边是他。

    一张大床,光线从窗帘后透射进来,很温馨很淡然的样子。

    房间极其安静,这裡一时平静得像自己的家的卧室,诱惑着睡眠。

    我不知道该亲近谁,去丈夫那边理所当然,但又怕冷落了他;去他那裡又怕冷落了丈夫……于是,背对着WY,用身体蹭着他的身体,手和脸对着丈夫,和他轻声说话,我们说家乡话,估计WY是不快的,因为他听不懂,无形中有一种排外的情绪,虽然我们并不是故意,只是习惯而已。

    WY说,趴在我耳边说,我休息好了。

    声音轻柔地拨动心弦。

    我们开始继续。

    丈夫不失时机地说了我的好恶,他说:「还是你老公懂你呵。」

    我上位,但并未使劲,他很好的动着,我几近晕的边缘。

    头发应该也是以甩一甩的吧,我不知道,整个过程我神志不是很清楚。

    然后他上位,我只记得身体碰撞所发出的声响,很有节奏……他后位,猛烈地抽送……我终于晕了过去……醒来时,我的头发垂地,浑身麻酥酥的,无力……他说:「我的太粗,你还好吧?我女友每次都说我把她弄疼了……」

    我觉得很难回答,我不是他女友,我不喜欢他在内心把我和他女友作比较,然后问这些问题。

    我只是笑,说,没事的。

    他又说你和你丈夫之间没什么问题吧……呵……我知道他为什么会问这个问题,但是不好解释,我不知道怎么说。

    我们躺了会,那时丈夫已经穿好,坐在沙发里看电视,就在我激情至眩晕状态时,他也在看电视。

    WY说:「你穿一下我卖给你的衣服吧,我送的礼物你应该让我看看的。」

    我很为难,但还是答应了。

    围着被子,一件一件地穿,到丁字裤的时候我很为难,不知道前后,他走过来指导……呵呵,我是真够传统的,以前竟从未试着穿性感内衣给丈夫增加新鲜感……我们都是朴素的人,所以爱情和性也就朴素了吧?穿上以后,他让我过去,我彆扭地走过去,他拉我坐他腿上,对面是丈夫。

    我坦胸露背,又被陌生男人搂在怀裡,在陌生男人手裡被揉捏……我很不自在。

    他把头埋在我胸前说,我夫人身上的味道是一种奶味,你们不同的。

    我微笑,不想说什么,特别是对于两个陌生女人的比较。

    与陌生人在一起的感觉并不是很放鬆,所以我和丈夫选择单独呆会,就向他告辞。

    从酒店出来,阳光很刺眼,刚才的一切就像在梦裡。

    周围的建筑很陌生,所以刚才所有的经过就在这个陌生的环境裡给陌生化了。

    头脑裡不确定的因素也在加强着这一印象。

    和丈夫吃了很好的一顿午餐后,我们回校。

    坐在杂志社看碟,是WY的送的礼物。

    很不错的纪录片,只是有一些无奈在裡边,道德与婚姻内的性受到挑战……因为丈夫今天很沉闷,所以我想缓解一下,于是在阳台上,我们关上窗户,开始做,对面的楼上有人唱歌,阳台外不时有人走过……我们忘乎所以……我双手抓住护栏,他从后面进入……他很知我的习性,所以很快我就到高潮,因为是站着,所以无法晕过去,但是,我射了体液!这是第多少次了?我不知道,但是很好不是么?我们什么都很好。

    我觉得这样今天才算画上了一个完美的句号。

    ……晚上上网见到WY,很礼貌地问候,他问我们感觉如何,丈夫说:不错呀。

    然后礼貌地道别。

    晚上丈夫送我回宿舍,我们依依不捨,很是留恋。

    所以,3p同样不会使我们的感情蒙上阴影,我们相爱如昨。

    只是遗憾这次经历没有做到3p的最好境界,我没有完全放开,没有做到享受的主体。

    我们都是感性的人,有顾虑也有压力,还准备不很充分。

    如果少了精神上的束缚,应该是很好的。

    还有,女人也可将爱与性分开,这使我不得不相信,至少是暂时的。

    或许还有其他想法,但是脑子乱了,现在已经一点半了,我该睡觉了。

    夜色宁静。

    亲爱的男人们,你们都在熟睡中么?我的裙裾湿透,淋洒在你宽阔的胸膛上,你会得到几多温柔?我自己的记忆因此而有了彩虹般的色彩……